De mim.

Eu sei, eu sei. Eu sou, ou me tornei, esse caldeirão de emoções.  Eu falo demais. Eu choro demais. Eu penso demais. Eu sou essa chata, essa mala sem-alça às vezes. Esse monte de coisas que ficam aqui dentro e que eu quero por pra fora na marra. Eu estou tentando mudar. Mas você tem que entender que é um momento difícil. Nunca mais acredite quando eu disser que não tenho TPM. Na verdade eu tenho TDM. O problema é durante. Quando eu fico mocinha meu mundo cai. Ontem eu quis chorar, mas não podia porque ia borrar a maquiagem. Hoje eu quis chorar também, mas não ia pegar bem ter uma crise histérica na agencia da Light. Eu cheguei a invejar os bebês que podem chorar a torto e a direito a qualquer momento do dia ou da noite sem que alguém o julgue por isso. Mas eu estou tentando mudar. Mudar é difícil. Dizem que ninguém muda. Que a essência não muda nunca. Pode ser que eu não mude e que daqui a pouco você me jogue isso na cara, mas entenda que você também tem seus momentos. E, além do mais, eu sou ótima pessoa. E é por isso que você não foge tanto assim de mim. A gente se diverte. Ri horrores e fala besteira. Às vezes eu falo besteiras demais. Mas é só às vezes. Você sabe. Você sabe o quanto eu sou carinhosa. O quanto você pode confiar em mim. O quanto eu divirto. O quanto eu torço por você. É que às vezes eu quero um pouco mais. Um tanto mais do que você pode me dar em certos momentos. E eu entendo. Quer dizer, eu tento entender. Pelo menos. E você sabe que pode me corrigir. Que pode me dar uns toques. Mesmo que eu esbraveje na hora. Eu levo um tempo pra digerir as coisas. Mas nada do que você me disser passará despercebido. Eu vou te ouvir se você me pedir paciência porque meu prato ainda não chegou. Você briga comigo como se eu fosse criança. E eu talvez seja. De vez em quando. Você sabe, minha mãe está longe, não pode puxar minha orelha todos os dias. Eu preciso de regras. E você pode me mostrá-las. Mas pega leve porque tudo tem limite. Eu brigo pelo meu espaço. Eu digo coisas inconvenientes, mas não é por mal. Eu penso alto. Minha sinceridade me trai. Meu excesso de verdade me expõe. Isso é ruim, eu sei. Você já me disse, não precisa repetir o tempo todo. Mas veja o lado bom das coisas. Você nunca vai me ver fazendo ou dizendo algo que não seja verdade. Eu falo pelas costas, mas eu falo pela frente também. Não sei ser de mentira. Eu sei, eu sei. Isso nem sempre é uma vantagem. Eu também sou muito vaidosa. E você pode me ver orgulhosa em alguns ângulos. Até sou. Até fui. Até serei. Mas eu nunca vou deixar de dizer o quanto te amo quando eu tiver vontade de dizer. Eu sou olho no olho. E às vezes dente por dente. É o ascendente que cisma em querer ser mais do que o signo de Sol. Tudo bem, os dois são terríveis, eu sei. E as duas pessoas que moram dentro de mim também são terríveis. Elas vivem em conflito. Mas não pense, Vossa Senhoria, que és o que mais sofre com isso. Não, não. Eu sofro muito mais. Nós duas, sofremos muito mais. Mas as duas partes de mim te admiram muito. E te querem muito. Pode ter certeza. Elas são duas, mas nenhuma delas consegue se aproximar tanto assim de alguém que não seja por amor. Não temos talento pra outro interesse que não seja o de amar. E você, no fundo, sabe disso. Ok. Eu não vou ficar te dizendo isso a toda hora. É mais fácil pra mim alfinetar, encher o saco, fazer piadinhas e às vezes até desdenhar. Mas é puro amor. E puro orgulho. E puro medo de te ver ir embora algum dia e deixar a saudade no seu lugar. Você não faria isso. Ou faria? Vamos mudar de assunto. Eu não quero chorar agora. Não tem ninguém olhando. Mas não seria digno. Esse tal Saturno que está retornando está me deixando à beira de um ataque de nervos, à beira de uma crise de choro, à beira de chutar um balde qualquer. Eu sei que não é fácil conviver comigo. Minha máxima culpa. Eu só preciso que você entenda que eu não te amo de graça. Você é muito importante pra minha vida. Pras minhas noitadas sem fim. Pras minhas noites sem sono. Pras minhas tardes na praia. Minha casa é sua. Você pode entrar a hora que quiser. Sair é que vai ser um processo maior. Você pode dormir aqui comigo. Minha cama é confortável. Meu quarto é escuro. E eu adoro ver filmes. Minha pipoca doce é incrível. Você pode falar sobre absolutamente tudo comigo. Eu vou te ouvir. Vou te dizer o que eu penso. Vou te dar o maior colo do mundo se você precisar. Eu rio alto. Mas não se preocupe, os vizinhos já se acostumaram. Você pode aparecer aqui num domingo à noite chuvoso com uma garrafa de vinho. Ou pode me sequestrar e me levar pro seu lugar preferido. Mas não se chateie tanto se eu ficar puta se alguma não sair como eu queria. Dá e passa. Eu não abro mão de você. Eu não me arrependo de você um minuto sequer. Você pode me ligar de madrugada se não conseguir dormir. Te faço até uma massagem se você resolver aparecer cansado. Eu respeito sua família. Eu respeito a pessoa que você escolheu pra ser. É por causa dela que eu te amo tanto. Vamos rir muito juntos. Vamos chorar juntos. Vamos gritar Gol outras vezes. E a viagem pra Buenos Aires está de pé. Vamos comer muito Alfajor. Vamos fazer caretas nas fotos. Vamos brindar ao nosso encontro. Vamos achar graça dos momentos sem-graça. E vamos criar coisas. Vamos voar. Ficar à beira do precipício como o Louco do Tarô. Nesse casamento sem divórcio. Simbolizado pela ausência de um anel. Porque também faz parte. Espero que você me perdoe por ser essa inconstância. Por te odiar em alguns segundos. Eu sei que você também me odeia às vezes. Eu posso perceber. Mas não se culpe. Faz parte das relações. Eu não me culpo. Só te quero perto. Sempre. Quando eu tiver pesadelos e acordar chorando eu vou desejar sua presença. Mais do que você possa imaginar. Eu vivo você. Eu não te esqueço. E eu não te perco. Um minuto sequer. Porque parte da revolução que acontece em mim vem de você. Hoje eu sou uma pessoa melhor e mais feliz por causa de você. Não me deixe. Porque se fidelidade tem significado, ela deve ser mais ou menos isso que eu tenho por você. Sempre. Pra sempre.

Dedicado aos meus amigos. Os de coração. É de coração.